忆父亲

原标题：忆父亲

“乱花渐欲迷人眼”，风清景明，又是清明节了。
　　 身边好多朋友、同事，三两家相约一起踏青逐春，纵情放歌碧水蓝天，着实让人羡煞。年事再长，也是一群父母羽翼护佑下——幸福的人。而老家那座寂寥的土房子，熟睡着我的父亲，成了我们姊妹最隐忍的痛，牵引着我们最为滞重的脚步。
　　 父亲与我们阴阳两相隔已有九个年头了。
　　 祖父生性暴戾，父亲成长在他的皮鞭棍棒之下，伴随着祖国最困苦的岁月，父亲艰难挺过自己的青、中年时代。贫困饥饿而致的羸弱身躯，又不得不扛起暴父病母幼妹一家老小的所有生计。我现在依然能想象得来，寒冬里父亲从白水拉炭糊口的情形，长长的陡坡必须一鼓作气匍匐般挣扎前行，湿透的衣衫歇下来便透心的凉……长期这样超负荷的透支，父亲落下了老慢支气喘的毛病，最后也正是这个夺走了他年仅64岁的生命。
　　 如今，我们修补坟茔，齐聚墓前，为父亲燃三炷香，斟一杯酒，任思绪和着泪水飘得更远……
　　 父亲一世勤恳，率领着我们一起自力更生。劳作之余，还饲养繁殖着两三头牛，卖牛所得以供养我们姊妹相继脱离农门，完成大学学业。每当乡邻向父母讨起教子良方，我想，父亲心里许是欣慰的。可是，当别人家的孩子辍学成为劳力，而他，再苦再累也甘愿自己承受更多。躺在病床上，我帮他剪着厚实、皴裂的指甲，实实费力，我心里晓得，那是艰难岁月磨砺的成绩。他也该是不知，《平凡的世界》中，我读到孙少平多想给父亲在他们双水村打幢新窑洞，让敦厚朴实的孙玉厚老人能站在双水村的闲话中心，大声地讲话，让唾沫星子飞人一脸的段落时，我的心莫名地被激荡，这，也是我内心深处的最强音，我多想为卑微的父亲也能争得话语权，我多想为苦难一生的他也盖一幢窗明几净的楼板房。无奈，我一女流，只微存薄力，只限于能打理他的日常琐碎。
　　 说起女儿之身，在父亲去世后，从父亲要好的隔壁叔口中得知：父亲曾对母亲很久地耿耿于怀，因未能为他育得一儿半子。也许，父亲真的是感觉太累了，心力交瘁，需要一半个虎子为他能撑起半边天，能有所分担。父亲固守着自己的观念，抑郁寡欢，不为人所知地整日愁闷着。我们竟全然不曾察觉，不能有效地去抚慰他那颗落寞的心。我深以为憾。
　　 那时的父亲，经受着身心两方面的困顿，后来，又雪上加霜，备受日益加剧的哮喘气短折磨，也正是那时候，让我背负上了重重的十字架，让我至今内心不能安生！
　　 作为长女，一个医务工作者，我决计让父母搬住到我的身边。勤劳一生的父亲却固执地不听劝告，不愿辍离劳作，倔强地以为，那是女儿的家，他落根得名不正言不顺！也因此，每次出院都要迅速的逃离回老家，也就多了我们之间的纠缠、撕扯。那时的我，只觉自己出于好心，是合理统筹安排，没了耐心，多了暴躁，甚至，话赶话，为父亲的不省心还爆出了粗口。
　　 亏得我，为医护人，却是不知，逐步缺氧的大脑让父亲也渐渐失却了曾经的善解人意，变得乖戾、偏执，在他而言，许是不自知，也是难以自持。唉，我真傻，药物，原本如此的有着它的局限和无力。
　　 因为无法从头来过，故而，我终将永远悔恨不已。
　　 我悔恨自己的“针锋相对”而少了和风细雨；我悔恨自己在久病面前耐性的缺失；我悔恨父亲住院期间不能够细致入微；我更是悔恨，怕冷的父亲，终了，被我慌不择路地置身于医院太平间冰冷的尸屉……
　　 我挚爱的父亲，每年清明，你的坟前，我都要深深忏悔，真想知道，您，可是真的原谅了我么？您这个不孝的女儿！
　　 我挚爱的父亲，同往年一样，我照例想要把别后一年来，咱家的事向您汇报，向您细细诉说：各自安好，您的孙女，该工作的工作了；该上研究生的也如愿考上；咱那对惹人怜爱的双胞胎姊妹花，也在那有着深厚文化底蕴的孔孟之乡，琴棋书画，样样成绩优异；至于您抱到十个月大却无奈撒手的小臭悠，现在已是人高马大，个头超过我们肩膀了……
　　 挚爱的父亲，天气越来越暖和，您，无须太多蛰伏，出来多晒晒太阳，游走在我们身边吧，入梦来，让我们可以常常唠唠嗑……
　　 今天，我们大家聚齐前来看望您，把酒临风，让风和火带去我们的忏悔、我们的追忆、我们无尽的追思……哦，还有我写给您的家书，悄悄告诉您，父亲，我现在又拾起，又爱上了我曾经爱着的写字，今天这封家书，洋洋洒洒，密密麻麻。
　　 （作者系渭南市医务工作者）
　　 “清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”又是一年清明节，亲爱的读者们，本期我们将和您一起分享对亲人的思念，我们的副刊也将继续向文学爱好者征集文章，题材不限，主题不限，欢迎投稿。
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